Bogdan's profileЕще один блогPhotosBlogListsMore Tools Help

Blog


    March 12

    Магазин мужей

    В некотором царстве в демократическом государстве открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
    1. Вы можете посетить магазин только один раз.
    2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
    3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
    4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

    Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
    Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
    Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.
    Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
    Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
    - Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
    Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
    Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
    Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
    И
    на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом
    этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
    существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
    удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
    А
    прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже
    находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые
    женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.
    February 22

    Анекдоты

    - Я недавно из московской командировки вернулся - моя сразу пристала:
    почему, да почему на пиджаке рыжий волос?
    - Ну, а ты?
    - А что я? С Чубайсом, говорю, встречался в Кремле. Вопросы решал оперативные...

    - Слышь, жена. А что это к нам Игорек повадился ходить?
    - Не Игорек, а Игорь Степанович, и не повадился ходить, а зашел поздравить нас с днем Святого Валентина.

    - Пап, а ты смог бы выпить...
    - Ааа! Опять ты?!! Ты же лопнула!!!

    Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. Мужик:
    - Ты хто?
    - Барсук.
    - А чего ты тут делаешь?
    - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит.

    Мужик завязал с выпивкой. Месяца через три попал в вытрезвитель. Из-за рожи!
    Жалуется жене: - Три месяца ни-ни, и все так несправедливо!
    Жена говорит: - Миклухо-Маклай в последние годы жизни вообще ходить не мог - а люди его до сих пор называют "Великий Путешественник!"

    На экзамене отвечает студент, очень долго, преподу надоело и он решил поприкалываться:
    - Скажите, сколько лампочек в аудитории и я вам 5 ставлю.
    Студент посчитав: - 10.
    - А вот и нет, -
    ухмыльнулся преподаватель, и достал из кармана лампочку: - 11.
    На пересдаче та же ситуация и тот же вопрос. Студент:
    - 11.
    - А вот и нет, я свою лампочку дома оставил.
    - Зато я свою принес, -
    ответил студент, доставая лапочку из кармана.

    С наступающим праздником 23 февраля!

    Поздравляю всех мужиков с наступающим праздником, днем защитника отечества! :)
    Короче, шоб жилось хорошо и пилось хорошо, и от женщин отбоя не было! :)))
    October 31

    WLM контент

    нашел несколько сайтиков, где можно разнообразить свой мессенджер,
    там куча новых прикольных смайлов, значков настроения, динамических аватаров и ты ды.
    October 16

    Как ослик Иа потерял свой хвост

    Жестоко, но смешно :))))

    Анекдоты

    - Мисс Левински, постарайтесь детально описать половые органы Президента.
    - Начнем с того, что залупой...
    - Выбирайте выражения, мисс Левински, вы все-таки в суде...
    - Вот я и говорю, что за лупой мне некогда было бегать...
     
    ***
     
    - Маам! Маа-мааа! Мам!
    - Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо.
    (ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
    - Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?
    ***
     
    - Папа, а как пишется слово "жопа": через "О" или через "е"?
    - Напиши лучше задница! А что ты там пишешь?
    - Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной!
    September 06

    Ржал до слез

    Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую кулинарную историю:

    Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках -

    это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню.

    И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно -ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП…блюдо, а напротив цена — 500 баксов.

    ОГО.

    Ну мы и подумали, что за 500 баксов — это будет что-то мега крутое,ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит — значит капец как вкусно.

    Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром.

    Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо.

     

     

    Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда….мы затаили дыхание….смотрим на тарелку, а там — в залежах овощей, травок и пряностей … —

    ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. Бля… Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно…

    Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное — гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу,повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу.

    Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей.

    Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов….

    и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно — не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы.

    Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.

    Оказывается… Эта гусеница — очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят — вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее — срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её — вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов…

    September 05

    Что говорят люди до и после секса

     
    Хит-парад фраз, которые обычно люди говорят после секса

    15 место: А у тебя сигаретки не будет?
    14: А ты на мне женишься?
    13: Ты че, уже спишь?
    12: Ну, а теперь давайте знакомиться!
    11: Ээээ! А че так дорого!?
    10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось… Григорий?
    9: А вы точно Антонио Бандерас?
    8: Будешь знать как мои яблоки воровать!
    7: А все-таки ОКА — просторная машина!
    6: Все равно я вам ничего не скажу!
    5: А мой клип точно покажут по МузТВ?
    4: Все, пацаны… бежим отсюда!
    3: Кто здесь?
    2: Ну ладно, ладно, ладно… давайте вашу зачетку!
    1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!

    Несколько фраз, которые люди говорят перед сексом

    11 место: Ой! Кажется лифт застрял!
    10: (пидорским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?
    9: Ой, я стока выпила… И ни капельки не пьяная!
    8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!
    7: Дорогой, я ударила наш Lexus…
    6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!
    5: Не догонишь — не догонишь!
    4: (она же) Не догонишь — не догонишь!
    3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде…
    2: (басом) Э, кто мыло уронил?
    1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!

    Почему?..

    ПОЧЕМУ ОДЕТАЯ ЖЕНЩИНА ЛУЧШЕ ГОЛОЙ?
     
    1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.
    2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти предлог.
    3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому.
    4. В присутствии одетой женщины вы не рискуете оказаться
    несостоятельным.
    5. Одетая женщина реже разочаровывает.
    6. Уходят только одетые женщины.
    7. В обществе голой женщины труднее фантазировать.
    8. Одетая женщина чаще предлагает выпить.
    9. С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем в щечку.
    10. Одетую женщину можно вообще не целовать.
    11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том,
    есть ли у нее чувство меры.
    12. С одетой женщиной можно сходить на футбол.
    13. Женщины, которым от вас ничего не нужно, всегда одеты.
    14. С одетой женщиной можно говорить не только о ней.
    15. Голые женщины хуже готовят.
    16. Непринципиально, какую позу примет одетая женщина.
    17. Для того, чтобы правильно одеться, от женщины требуется
    больше ума.
    18. Одетые женщины не храпят.
    19. Как правило, одеть голую женщину дороже, чем раздеть одетую.
    20. Одетая женщина оставляет больше надежд.
    21. Голая женщина не оставляет вам выбора.
    22. Слово «одетая» и слово «дети» не имеют общего корня.
    23. Одетую женщину можно раздевать.
    September 04

    Thank You миллион раз :)

    После 5 минут смотрения начинает пробивать на конкретный ржач :)

    http://rapira.ru/index.php?id=389

    Анекдоты

    Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу...
    а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать.
    И один мужик другому говорит:
    - Слышь, Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался...

    У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс.
    Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот:
    - Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
    Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
    - Что ты ей сказал?!
    - Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.

    - Колян! А чего твоя теща кобеля выгуливает без намордника?
    - Да на ее рожу хрен что подберешь!

    Укладывают спать четырехлетнего сына:
    - Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
    На что ребенок сонным голосом отвечает:
    - Нет еще, пока реклама...

    Учебник "Сопротивление материалов". Том 1 - "Женщины".

    ПОШЛЫЕ:
    По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит:
    - Ребята, скачите дальше, а я вас догоню.
    Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит:
    - Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню.
    Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал "дальше девушки все красивее, поеду-ка я дальше." Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алеха опять думает:
    "поеду-ка я дальше, может будет еще лучше". Тут ему конь и говорит:
    - Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню...

    Диалог в чате:
    N.O.E.D. // Tetsuo: - как думаешь, сколько минимально необходимо мужиков, сношающихся "паровозиком" чтобы было можно замкнуть круг?
    N.O.E.D. - просто интересно вдруг стало...
    N.O.E.D. - что все замолчали?!
    alabama // N.O.E.D.: - строишь планы на выходные?

    Для нападения на СССР Гитлер разработал не план "Барбароса", как ошибочно считают историки, а план "Барбариса". В основу положен простой принцип конфеты. Сначала быстро разворачиваешь, потом долго сосешь...
    August 23

    Любопытная статья, удивился однака.. :)

    Почему и как изменяют жены
     
     
    Большинство мужчин считает, что благополучно замужняя, удовлетворенная своим браком женщина в объятия малознакомого мужчины не бросится. Случайные связи - полагаем мы - это для молодых, незамужних и психически неустойчивых, а зрелая, адаптированная женщина...
     
     
    Продолжение здесь
    August 17

    Vista

    Вчера поставил таки Vist'у потестить. Немного опишу впечатления :)
    Вцелом она мне понравилась, несмотря на то что бета. Хочется отметить изумительной красоты интерфейс и куча всяких удобных примочек. Например:
     - при наведении мыши на панель задач появляются маленькие окошки с копиями открытых окон
     - в проводнике дерево папок само прокручивается по горизонтали подгоняясь по мышке
     - быстро вырубается в спящий режим
     - меню пуск переделан по принципу что нужнее то ближе к мышке, стал более удобен, ничего не выезжает и ловить менюшки не надо :)
     - ну и т.д. и т.д. и т.д., все посмотреть не успел
     
    Без проблем поставилось следующе по:
     - Оффис 2003
     - Корел 13 (при первом старте запускать из контекста админа)
     - Тотал коммандер
     - Лайв Мессенджер
     - QIP (единственный глюк - иконки почему то в менюшках - просто белые пятна)
     - драйвера звука к материнке (правдо только вручную, установщик отказался запускаться)
    ну и еще куча маленьких утилиток, которые не сильно копают в систему...
     
    Сеть поставилась нормально, без глюков. В комплекте уже есть 7й эксплорер и 11 медиа плеер. Система безопастности довольно таки продвинутая (до надоедливости). Очень часто при доступе к потенциально опасным настройкам всплывают окна подтверждения. Особых тормозов в работе не наблюдалось, развечто в первые несколько часов винда постоянно что то шуршала винтом, видимо индексировала поисковую машину, но потом все успокоилось. По умолчанию все программы запускаются в специальном контексте, поэтому некоторые проги просто не запускались (например Reget) лечится, если запускать в контексте администратора.
    Теперь про глюки:
     - иногда при быстрой манипуляции окнами возникают ошибки активации окон
     - НЕЛЬЗЯ ставить твикеры и прочие утилиты копания в недрах! начинаются глюки!
     - при выходе из сеанса иногда черный экран и мышка и все! помогает тока ресет
     - криво ставится дотНет
     - соответственно програмки которые юзают его вобще не ставятся (например intraView)
     - анитивирус Avira поставился но не хотел обновлятся
     - драйвера видеокарты (GeForce) отказались ставится, сказали неизвестная система
     - короче много мелких недоделок, с которыми в принципе мона жить
     
    Последним моим тестом была установка шестой версии касперского, после чего винда выдала синий экран смерти и благополучно умерла, реанимация через безопасный режим не помогла :)
     
    Общий вывод такой: винда красивая, удобная, функциональная, принимает большинство юзерского по, часть драйверов, но неустойчива к по, которое глубоко внедряется в систему; пользоваться можно - но осторожно :)

    Анекдоты

    - Парень, что делаешь?
    - Курю.
    - А что куришь?
    - Траву.
    - Какую траву?
    - Что какую траву?
    - Куришь?
    - Курю.
    Папа приходит домой после трудного дня:
    - Привет дочка, ты купила новое платье?
    - Нет.
    - Покрасила волосы?!
    - Нет.
    - Тогда что же?!!
    - Она в ванной... Я - ее парень!
    - Здраствуй, Вась! Ой, да ты никак бороду отрастил? Зачем?
    - Да меня все задолбали - ты, говорят, на бабу похож!
    А как мне теперь, с бородой?
    - Ну как, как?... Представь себе бабу с бородой!
    Cижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
    Разговор подруг:
    - О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! Три раза!!
    Разговор друзей:
    - Да?
    - Да.
    - Красавчег!
    August 16

    Отпуск

    Вернулся наконец из отпуска, пришлось вспоминать как мышку держать :))
    Отдохнули нормально, если не считать пару мелких ложечек дегтя, но это наверное нормально, редко что происходит так, как задумывалось сначала (или вобще не задумывалось ) :).
    Жалко только что мой цифровик в ремонте был, не смогу ничего показать :(
    July 26

    Анекдоты

    - Будьте добры, таблетки для похудания.
    - Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
    - Я не наелась.
     
    Папа - Вовочке:
    - Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
    - Но это совсем не так...
    - Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
    - Оба, папа, оба...

    Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра,
    но по привычке опять получился коттедж.

    Лучше иметь копыта, чем рога.

    Интересно:
    Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми?

    После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра".

    Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... Алеша попвич:
    - Да вот я как из лука пальну, так пол орды сразу же и поляжет...
    Добрыня следом молвит:
    - А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
    Илья Муромец:
    - Ну что, попи*дели и поскакали отсюда...